L’angoisse de te perdre…

4 Oct

Cette petite fumée qui s’est installée au fond de mon être le jour où je t’ai senti bouger en moi.

De ce jour, elle ne m’a plus quittée, elle s’est épaissit et a grandit au fur et à mesure des menaces.

Elle a diminuée, s’est atténuée quand je t’ai enfin tenu dans mes bras et que j’ai pu sentir ton petit coeur battre contre ma poitrine…

Elle a grossit quand le pédiatre t’as coupé ce frein de ta langue qui t’empêchait de téter et de prendre du poids…

Elle m’a envahit toute entière, cette ombre noire et glaciale, en une seconde lorsque sur ton lit d’hôpital tu as perdu conscience et tremblé de tout ton petit corps.

Elle m’a rongé, m’a étouffée quand ils t’ont emporté dans cette salle aux milles machines sans que je puisse te voir…

Elle s’est dissipée doucement quand je t’ai entendu prononcer ce mot qui me bouleversera à jamais, quand je t’ai vu te remettre debout, me pointer avec ton petit doigt potelé en souriant.

Elle est revenu de plus belle quand l’annonce d’une nouvelle opération, d’une nouvelle complication menaçait ton petit rein malade.

Je l’ai chassée, je l’ai rejeté quand tu as eu besoin de voir une maman confiante, apaisante lorsque tu souffrais.

Je l’ai détesté quand elle m’a empêché de garder mes larmes face à ton incompréhension, ta déception d’avoir une maman qui ne pouvait rien faire pour apaiser tes douleurs.

Elle me rend visite certaines nuits lorsque je cauchemarde, que je revis ou m’imagine de nouvelles complications, une nouvelle opération.

Cette fumée étouffante je ne la veux plus mais elle reste à planer au dessus de moi et me menace à chaque « bobo maman », à chaque changement de couche quand je vois cette longue cicatrice qui parcoure ton petit ventre.

Je m’efforce tous les jours de la faire diminuer le plus possible jusqu’à redevenir cette infime bouffée qui ne m’inquiète plus mais qui restera là en moi jusqu’à la fin de mes jours.

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